以下知识来源于 《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》

📚 课题 I - 自我认知

📖 目的论 vs. 原因论

你的人生是由当下的目的选择的，而非过去的原因决定的，弗洛伊德的心理创伤学说认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首，而阿德勒心理学认为决定现在的，是你赋予过去的主观意义

举例 ：例如与异性交谈时脸红，这并非过去的阴影所致，而是因为你心生恐惧，便制造出脸红这一症状作为逃避的借口，以此自我安慰：我只是因为脸红才做不到，只要不脸红，我也能行

📖 生活方式

生活方式 = 如何看世界 (世界观) + 如何看自己 (自我概念) + 赋予什么意义 (价值观)。从狭义上来讲，生活方式可以理解为性格；从广义上来说，是世界观或人生观

• 生活方式的形成机制 ：阿德勒认为大约是在 10 岁左右的时候，自己无意识地选择了自己的性格
• 虽然外部因素会对你的人生产生很大的影响，但是任何经历本身并不是成功或者失败的原因，你的人生还是由你自己选择的，是你自己选择如何生活

📖 维持现状 vs. 改变

你之所以不幸，不是因为你缺乏能力，也不是因为过去太惨，而是因为你缺乏获得幸福的勇气

• 抱怨不幸虽然痛苦，但是比较轻松
• 改变的成本很高，你要面对未知的恐惧，和承担失败的风险

📚 课题 II - 人际关系

📖 自卑感

自卑感本身不是坏事，它是推动进步的动力，关键在于你跟谁比

• 正确的自卑感 ：不是来自与别人的比较，而是来自与理想的自己的比较
• 自大的假象 ：如果有人骄傲自大，那一定是因为他有强烈的自卑感

📖 竞争观 vs. 伙伴观

如果站在竞争的角度考虑人际关系，就算你取得了社会性的成功，但由于总是把他人的幸福看作我的失败，无法真心祝福过得幸福的他人，你依然会不幸福

📖 认可欲

根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可，甚至可能被他人讨厌都无所谓，我们都不是为了满足别人的期待而活着

📖 课题分离

一切人际关系矛盾都起因于课题地互相干涉。如果想要与人和谐相处（包括亲子关系），就必须把对方当成平等的个体，摒弃纵向的上下级思维，建立横向的平等关系。在此过程中，课题分离就是建立横向关系的入口和手段

🔴 如果分辨课题 ：只需要考虑某种选择所带来的结果最终要由谁来承担，由谁承担，就是谁的课题

🔴干涉课题的后果 ：倘若无视本人的意愿而强迫其改变，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用，能够改变自己的只有自己

🔴 为什么要课题分离

• 关注自身 ：关于自己的人生，你能够做的就是选择自己认为最好的道路
• 放下评价 ：别人如何评价，那是别人的课题，你无法左右。你在意别人的视线和评价，就是因为你把别人的课题看成是自己的课题

实操 ：如果眼前有一个非常苦恼的人，我们需要做一些不是干涉的援助，我们要在理解了这个课题是别人的基础上再去考虑要援助的事情，不去居高临下地命令，而是努力地帮助他本人建立自信以及提高其独立应对课题的能力（非暴力沟通中的同理倾听就是在帮助别人理清自己的课题）

📚 课题 III - 共同体与人生

📖 共同体感觉

共同体感觉是人际关系的最终目的，主动付出 → 感觉自己对他人有用 → 体会到自我价值 → 获得生活的勇气 → 找到在共同体中的位置

🔴 自我中心主义 ：认为自己是世界的中心，觉得别人对你好是理所当然的，一旦别人没有满足你的期待，你就会愤怒、失望。这种心态导致你永远在等待别人来服务你，而不是主动去建立关系

🔴 什么是真正的归属感 ：

• 误区 ：认为只要加入一个组织就有归属感、认为只要别人接纳我、爱我，就有归属感
• 正确定义 ：归属感来自于我对共同体有益的主观感觉、它是通过主动去爱赢回来的（我能帮别人做什么、我能为团队贡献什么），当你开始付出，当你感觉到自己对他人有用时，你自然就找到了自己在共同体中的位置

📖 实现共同体感觉的三大支柱

🔴 自我接纳 ：假如做不到，就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力

• 自我接纳不是自我肯定（明明自己不行，还骗自己说我能行）

🔴 他者信赖 ：在相信他人的时候不附加任何条件，即无条件地相信

• 目的 ：无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种手段，如果你并不想与那个人搞好关系的话，那你可以选择不信赖
• 与信用的区别 ：信用有附加条件。例如，从银行贷款，就必须提供某些抵押

🔴 他者贡献 ：对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献

• 目的 ：为了能够体会到自身的价值
• 与自我牺牲的区别 ：为了他人牺牲自己的人生（过度适应社会的人）

📖 人生观

不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续（也就是说人生是连续的刹那），没有所谓的在路上，每一个瞬间本身就是终点，也是起点

🔴 认知误区 ：大人们总是想要强迫年轻人过线一样的人生（在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生），但是人生充满了偶然和突变，计划式的人生不是有没有必要的问题，而是根本不可能

🔴 行动指南 ：

• 只关注当下的舞步，而不是关注跳到了哪里
• 做好现在能做的事

📚 课题 IV - 教育

📖 批评 vs. 表扬 vs. 鼓励

建立横向关系的核心，在于不批评也不表扬（表扬和批评都是基于纵向关系的操纵手段），而是进行鼓励

🔴 表扬和批评都是糖衣炮弹 ：对方会上瘾，过度依赖外部评价，总是向外寻求认可，缺乏自我价值感

• 不平等 ：当你表扬别人时，你潜意识里没把孩子当成一个独立平等的个体，而是在评估他的表现
  • 批评 = 我觉得你不行，我要纠正你（俯视视角）
  • 表扬 = 我觉得你做得不错，我要奖赏你（依然是俯视视角）
• 表扬的真正目的是操纵 ：表扬通常是为了让对方下次继续做这件事
  • 你把玩具收起来了，真棒（下次也要乖乖收玩具，别给我添麻烦）
  • 你考了100分，太聪明了（你要继续考高分，满足我的期待）

🔴 如何用鼓励替代表扬和批评 ：把对方看作一个平等的伙伴，建立横向关系，进行鼓励和表示感谢，对方会觉得自己有贡献有价值

• 表扬（评价）：你帮妈妈洗碗了，真棒！真是个好孩子！
• 鼓励/感谢（表达主观感受）：你帮妈妈洗碗了，谢谢你，帮了我大忙了，我很开心

📖 尊重

教育不是干涉，而是帮助其自立，给予并教给对方尊重，至于对方是否改变是对方的课题

🔴 尊重不是强加价值观，而是实事求是地看待一个人，并认识到其独特个性和价值，并且进一步帮助其成长发展，而非变成你想要的样子

• 关心他人的兴趣 ：关心对方感兴趣的事物，无论这个事物多么低俗，都试着去理解它到底是怎么回事。对方会真正感到自己作为一个人被认可、被尊重、被平等对待
• 共鸣 ：你可以假设拥有和对方完全一样的心灵（性格、气质）和人生情况（家庭、经历）……，你在推演自己也一定会面临和他一样的课题吧，也一定会采取和他一样的做法吧。共鸣是接近他人的技术，而非简单的同情

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假如我听他倾诉可恶的他人和可怜的自己，然后再随声附和地说些安慰话，对方也许会得到一时的慰藉。但是，这之后倘若再次受伤还会想要寻求治疗，最终就成了一种依赖，正因为如此，阿德勒心理学要谈论的是以后怎么做

阿德勒思想并非无视法律或规则。不过，这里的规则必须通过民主程序制定出来。这一点无论是对于整个社会还是对于班级管理都非常重要。作为主权者的国民根据彼此达成的协议制定各种各样的规则，并且这些规则适用于全体国民。正因为如此，所以人人都能够遵守规则。不是被动地服从规则，而是可以做到更加主动地去守护我们的规则。班级不是由教师统治的独裁国家，班级是一个民主国家，每一位学生都是掌权者。忘记这一原则的教师会不知不觉地陷入独裁之中。

孩子们常常在玩耍时表现出这种类似杀死昆虫的残忍，孩子们不是残忍，只是不知道生命的价值和他人的痛苦。所以大人们应该做的就只有一件事情，就是教给他。并且，在教的时候不需要责备性的语言。请不要忘记这个原则。因为那个人并不是在故意做坏事，只是不知道而已。其他任何事情，我们都要从某人“不知道”这一点开始思考

人的问题行为背后的心理可以分为五个阶段来考虑，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这一切都根源于一个目的——归属感​，也就是确保自己在共同体中的特别地位”

• 称赞的要求 ：他们的目的只是获得表扬，倘若得不到任何人的表扬和关注，这种努力就没有任何意义。如此一来，很快就会失去积极性。他们的生活方式就是“如果没人表扬就不干好事”或者是“如果没人惩罚就干坏事”​。这个阶段还有一个特征，只因为想要成为周围人期待的好孩子”，就去做一些作弊或者伪装之类的不良行为。教育者或领导不能只关注他们的行为​，还必须看清其目的”。应该通过表示尊重的方式让他们明白即使不特别也有价值。不是在他们做了好事的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其兴趣，并产生共鸣。
• 引起关注 ：好不容易做了好事却并未获得表扬，或者原本就没有足够的勇气或耐性完成能获得表扬的事”。此时，人就会想，​得不到表扬也没关系，反正我要与众不同。他们已经不再想要获得表扬了，只是考虑如何才能与众不同。积极的孩子会通过破坏社会或学校的小规则，也就是通过恶作剧来博取关注。比如上课捣乱、捉弄老师、纠缠不休等。消极的孩子们会表现出学习能力极其低下、丢三落四、爱哭 ……，希望以此来获得关注。也就是企图通过扮演无能来引起关注、获得特别的地位。我们只需要通过尊重的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别
• 权力争斗 ：不服从任何人，企图通过挑战胜利来炫耀自己的力量。用脏话来谩骂、挑衅父母或老师，有的脾气暴躁、行为粗鲁，有些甚至去抽烟、偷盗，满不在乎地破坏规则。很多父母或老师此时都会愤怒斥责，这样做就上了他们的当​，他们会兴高采烈地打回下一个反抗之球​，并在心中窃喜自己发起的连续对打拉开了帷幕
• 复仇 ：下定决心挑起了权力争斗却并未成功，没能得到对方的回应，像这样战败的人一旦退下阵去就会进行爱的复仇。当发现这种爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求憎恶​。已经知道对方不会爱我，既然如此，那就索性憎恶我吧，在憎恶的感情中关注我。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是复仇的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉我变成这样都是你的错。如果你的班里出了这样的学生，那么你能做的事根本没有。他们的目的就是向你复仇，你越想插手去管，他们就越认为找到了复仇的机会，继而进一步升级不良言行。这种情况下只能求助于完全没有利害关系的第三方，也就是说只能依靠其他教师或者是学校以外的人
• 证明无能 ：为了被人当成特别的存在来对待，之前的方法都没有成功，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，​我根本没有解决问题的能力，因为这样做不用担心再次受到打击。父母或老师越想插手去管，他们就越会用更加极端的方式证明无能”。遗憾的是你根本束手无策，或许只能求助于专家。但是，帮助那些已经开始证明无能的孩子们，这对于专家来说也是相当困难的任务

三棱柱 ：可恶的他人​、可怜的自己、以后怎么做

假设你的班级里发生了暴力事件，你会如何处置这两个学生呢？那么，假设你的手上拿着刚才的三棱柱。学生们所说的因为他说这样的话，所以我才会生气，如果用三棱柱对其进行分析的话，最终都是可恶的他人和可怜的自己，你只问学生们“原因”​，无论怎么挖掘，都无非是一些推卸责任的辩解之词。你应该做的是关注他们的目的，与他们一起思考以后怎么做

遭到斥责的时候，除了对暴力行为的恐惧，他们还会在无意识中洞察到这个人很不成熟。这是一个比大人们想象得更加严重的问题。你能够尊重一个不成熟的人吗？或者，从用暴力威慑自己的对方那里能够感受到被“尊重”吗？伴随着发怒或者暴力的交流中根本不存在尊重，而且还会招致蔑视

父母以及教育者往往对孩子们过于干涉、过于保护，结果就培养出了任何事都要等待他人指示的自己什么也决定不了的孩子。最终培养出的人即使年龄上成为大人，内心依然是个孩子，没有他们的指示什么也做不了。如此一来，根本谈不上什么自立。一旦学生们自立之后与你站在平等的立场上，你的权威就会丧失。你现在与学生们之间建立的是“纵向关系”​，并且你很害怕这种关系崩塌。不仅是教育者，很多父母也潜在地怀着这种恐惧。还有一点。孩子们遇到挫折的时候，特别是给他人带来麻烦的时候，你自然也会被追究责任。作为教育者的责任、作为监督者的责任、如果是父母那就是作为父母的责任。是这样吧？如何才能回避这种责任呢？答案很简单，那就是支配孩子，不允许他们冒险，只让其走无灾无难、不会受伤的路，尽可能将其置于自己掌控之中。其实，这样做并不是担心孩子，一切都是为了保全自身。

让学生说出多亏了先生才能毕业之类的话的教育者，在教育上是失败的，必须令学生们感到他们是靠自己的力量做到了这一切

幸福的本质是奉献精神​。如果你希望获得学生们的感谢，期待他们说出多亏老师了之类的话……那最终将会妨碍学生们自立

孩子们问你我可以去朋友那里玩吗​，有的父母就会回答说做完作业之后吧，也有的父母会直接禁止孩子去玩。父母不可以这样，而应该告诉孩子这事你可以自己决定。告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的知识或经验，那就要提供给他们

尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。即使他们自己做出的决断以失败告终，孩子们也学到了自己的人生可以由自己选择