以下知识来源于 《被讨厌的勇气》、《幸福的勇气》
📚 课题 I - 自我认知
🔴 目的论 vs. 原因论 ：弗洛伊德的心理创伤学说认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首，而阿德勒心理学认为决定现在的，是你赋予过去的主观意义
举例 ：例如与异性交谈时脸红，这并非过去的阴影所致，而是因为你心生恐惧，便制造出脸红这一症状作为逃避的借口，以此自我安慰，“我只是因为脸红才做不到，只要不脸红，我也能行”
🔴 维持现状 vs. 改变 ：你之所以不幸，不是因为你缺乏能力，也不是因为过去太惨，而是因为你缺乏获得幸福的勇气
- 抱怨不幸虽然痛苦，但是比较轻松
- 改变的成本很高，你要面对未知的恐惧，和承担失败的风险
🔴 生活方式 ：生活方式 = 如何看世界 (世界观) + 如何看自己 (自我概念) + 赋予什么意义 (价值观)。从狭义上来讲，生活方式可以理解为性格；从广义上来说，是世界观或人生观
- 生活方式的形成机制 —— 阿德勒认为大约是在 10 岁左右的时候，自己无意识地选择了自己的性格
- 虽然外部因素会对你的人生产生很大的影响，但是任何经历本身并不是成功或者失败的原因，你的人生还是由你自己选择的，是你自己选择如何生活
📚 课题 II - 人际关系
🔴 自卑感 ：自卑感本身不是坏事，它是推动进步的动力，关键在于你跟谁比
- 正确的自卑感 ：不是来自与别人的比较，而是来自与理想的自己的比较
- 自大的假象 ：如果有人骄傲自大，那一定是因为他有强烈的自卑感
🔴 竞争观 vs. 伙伴观 ：如果站在竞争的角度考虑人际关系，就算你取得了社会性的成功，但由于总是把他人的幸福看作我的失败，无法真心祝福过得幸福的他人，你依然会不幸福
🔴 认可欲 ：根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可，甚至可能被他人讨厌都无所谓，我们都不是为了满足别人的期待而活着
📖 课题分离
课题分离就是建立横向关系的入口和手段，一切人际关系矛盾都起因于课题地互相干涉。如果想要与人和谐相处（包括亲子关系），就必须把对方当成平等的个体，摒弃纵向的上下级思维
🔴 如何分辨课题 ：只考虑某种选择所带来的结果最终由谁承担，由谁承担，就是谁的课题
🔴 干涉课题的后果 ：倘若无视本人的意愿而强迫其改变，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用，能够改变自己的只有自己
🔴 为什么要课题分离
- 关注自身 ：关于自己的人生，你能够做的就是选择自己认为最好的道路
- 放下评价 ：别人如何评价，那是别人的课题，你无法左右。你在意别人的视线和评价，就是因为你把别人的课题看成是自己的课题
如果眼前有一个非常苦恼的人，我们需要做一些不是干涉的援助，我们要在理解了这个课题是别人的基础上再去考虑要援助的事情，不去居高临下地命令，而是努力地帮助他本人建立自信，以及提高其独立应对课题的能力（非暴力沟通中的同理倾听就是在帮助别人理清自己的课题）
📚 课题 III - 共同体与人生
📖 共同体感觉
共同体感觉是人际关系的最终目的，主动付出 → 感觉自己对他人有用 → 体会到自我价值 → 获得生活的勇气 → 找到在共同体中的位置
🔴 自我中心主义 ：认为自己是世界的中心，觉得别人的好理所当然，永远在等待别人来服务你，而不是主动去建立关系，一旦别人没有满足期待，你就愤怒、失望
🔴 真正的归属感
- 误区 ：认为只要加入一个组织就有归属感、认为只要别人接纳我、爱我，就有归属感
- 正确定义 ：归属感来自于我对共同体有益的主观感觉、它是通过主动去爱赢回来的（我能帮别人做什么、我能为团队贡献什么），当你开始付出，当你感觉到自己对他人有用时，你自然就找到了自己在共同体中的位置
📖 实现共同体感觉的三大支柱
🔴 自我接纳 ：自我接纳不是自我肯定（明明自己不行，还骗自己说我能行）。假如做不到，就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力
🔴 他者信赖 ：不附加任何条件的无条件相信
- 目的 ：无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种手段，如果你并不想与那个人搞好关系的话，那你可以选择不信赖
- 与信用的区别 ：信用有附加条件 —— 从银行贷款，就必须提供某些抵押
🔴 他者贡献 ：为了能够体会到自身的价值，对伙伴给予影响、作出贡献，但不是自我牺牲（为了他人牺牲自己的人生，这是过度适应社会的表现）
📖 人生观
不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续（也就是说人生是连续的刹那），每一个瞬间既是终点，也是起点
🔴 认知误区 ：大人们总是想要强迫年轻人过线一样的人生（在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生），但是人生充满了偶然和突变，计划式的人生不是有没有必要的问题，而是根本不可能
🔴 行动指南 ：只关注当下的舞步，而不是关注跳到了哪里，做好现在能做的事
📚 课题 IV - 教育
教育不是干涉，而是帮助他人自立。通过建立平等的横向关系，给予尊重和鼓励，让对方学会自己做决定、自己负责，至于对方是否改变是对方的课题
📖 批评 vs. 表扬 vs. 鼓励
建立横向关系的核心，在于鼓励。批评和表扬会让对方过度依赖外部评价，总是向外寻求认可，缺乏自我价值感
🔴 批评、表扬不平等 —— 你潜意识里没把孩子当成一个独立平等的个体，而是在评估他的表现
案例一 ：我觉得你不行，我要纠正你（俯视视角） 案例二 ：我觉得你做得不错，我要奖赏你（俯视视角）
🔴 批评、表扬的目的是操纵 —— 通常是为了让对方下次不做 or 继续做这件事
案例一 ：你把玩具收起来了，真棒（下次也要乖乖收玩具，别给我添麻烦） 案例二 ：你考了 100 分，太聪明了（你要继续考高分，满足我的期待）
🔴 鼓励 —— 把对方看作一个平等的伙伴，建立横向关系，进行鼓励和表示感谢，对方会觉得自己有贡献有价值
表扬（评价）—— 你帮妈妈洗碗了，真棒！真是个好孩子！ 鼓励/感谢（表达主观感受）—— 你帮妈妈洗碗了，谢谢你，帮了我大忙了，我很开心
📖 尊重
尊重是实事求是地看待一个人，认识其独特个性和价值，并且帮助其成长发展，而非变成你想要的样子
🔴 如何做到尊重
- 关心他人的兴趣 ：关心对方感兴趣的事物，无论这个事物多么低俗，都试着去理解它到底是怎么回事。对方会真正感到自己作为一个人被认可、被尊重、被平等对待
- 共鸣而非同情 ：你可以假设拥有和对方完全一样的心灵（性格、气质）和人生情况（家庭、经历）……，你在推演自己也一定会面临和他一样的课题吧，也一定会采取和他一样的做法吧
📖 问题行为的五个阶段
人的问题行为背后的心理可以分为五个阶段来考虑，应该在问题行为尚未进一步恶化之前，尽早地采取措施。所有问题行为都根源于一个目的 ：确保自己在共同体中的归属感，获得"特别的地位"
🔴 第一阶段 ：称赞的要求
- 表现 ：只为获得表扬而努力，得不到表扬就失去动力，更甚至为了成为周围人期待的好孩子，就去做一些不良行为
- 心理 ：如果没人表扬就不干好事、如果没人惩罚就干坏事
- 应对 ：通过尊重让他们明白即使不特别也有价值。不只在做好事时关注，而是关注日常细微言行，关心其兴趣并产生共鸣
🔴 第二阶段 ：引起关注
- 表现 ：
- 积极型 ：恶作剧、上课捣乱、捉弄老师、纠缠不休
- 消极型 ：扮演无能（学习能力极低、丢三落四、爱哭）
- 心理 ：做了好事却未获得表扬，或者没有足够的勇气完成能获得表扬的事，此时他们就会变成得不到表扬也没关系，反正我要与众不同
- 应对 ：通过尊重告诉他们本身就很有价值，不需要非常特别
🔴 第三阶段 ：权力争斗
- 表现 ：不服从任何人，用脏话谩骂、挑衅父母或老师，脾气暴躁、行为粗鲁，抽烟、偷盗，满不在乎地破坏规则
- 心理 ：通过挑战胜利来炫耀自己的力量
- 应对 ：不要愤怒斥责（那正中他们下怀），他们会兴高采烈地打回下一个反抗之球，避免陷入权力对打
🔴 第四阶段 ：复仇
- 表现 ：自残、自闭、通过伤害自己，或贬损自己的价值来控诉我变成这样都是你的错
- 心理 ：挑起权力争斗未成功，没能得到对方的回应，已经知道对方不会爱我，所以转而寻求憎恶
- 应对 ：你现在什么都做不了，你越想插手，他们越会升级不良行为，现在你只能求助于没有利害关系的第三方（其他教师或学校以外的人）
🔴 第五阶段 ：证明无能
- 表现 ：对人生绝望，逃避一切课题，向周围人表明我根本没有解决问题的能力，这样做不用担心再次受到打击
- 心理 ：之前的方法都没有用，就会对人生绝望，对自己彻底厌恶，认为自己一无是处，为避免再次受打击而放弃一切
- 应对 ：几乎束手无策，只能求助于专家（即便对专家来说也是极困难的任务）
📖 错误的教育方式
🔴 过度干涉与保护
- 培养出等待指示、自己什么也决定不了的孩子
- 年龄上成为大人，内心依然是孩子
🔴 害怕失去权威
- 害怕学生自立后与自己站在平等立场，纵向关系崩塌
- 为回避责任而支配孩子，不允许其冒险，将其置于掌控之中
🔴 对感谢的渴望
- 幸福的本质是奉献精神，期待感谢最终会妨碍学生自立
- 让学生说觉得是多亏了老师的教育是失败的，必须让学生感到是靠自己的力量做到的
🔴 暴力行为
- 愤怒和暴力只会招致蔑视，无法赢得尊重
- 遭到斥责时，孩子除了恐惧，还会在无意识地认为这个人很不成熟，孩子不会尊重一个不成熟的人
📖 正确的教育方式
🔴 让孩子自己决定 ：尊重孩子自己的决断，孩子自己的人生、日常的行为，一切都得由自己决定，如果需要做决定的知识或经验，就提供给他们
孩子问 ："我可以去朋友那里玩吗" ❌ 做完作业之后吧 / 直接禁止 ✅ 这事你可以自己决定
🔴 适当距离的守护 ：在不太近，但又可以随时提供帮助的距离上守护他们，即使他们的决断以失败告终，孩子也学到了自己的人生可以由自己选择
🔴 不用责备性语言教导 ：教的时候不需要责备，因为他并不是故意做坏事，只是不知道而已
孩子杀死昆虫时表现出的残忍，其实不是残忍，只是不知道生命的价值和他人的痛苦。大人要做的只有一件事，那就是教给他
🔴 三棱柱（可恶的他人、可怜的自己、以后怎么做）：假如我听他倾诉可恶的他人和可怜的自己，然后再随声附和地说些安慰话，对方也许会得到一时的慰藉，但之后倘若再次受伤还会想要寻求治疗，最终就成了一种依赖
暴力事件中，学生说"因为他说这样的话，所以我才会生气"，这都是可恶的他人和可怜的自己，只是推卸责任的辩解，你应该做的是关注目的，与学生一起思考以后怎么做
📖 规则的制定原则
- 阿德勒思想并非无视法律或规则，而是规则必须通过民主程序制定，而非教师独裁，并且这些规则适用于全体国民
- 班级是民主国家，每位学生都是掌权者
- 因为是共同制定的规则，所以人人都能主动守护